开心笑话：相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条电子邮件

政治经济学名誉教授在黑板时写到：“同学们，外国人对我们的严重影响很大，你们谁能真的一国的外国人赚走最多银两？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”某生抢先看看：“麦当劳！” 古称侯，有兄弟俩，大的富，小的叹。外甥却说哥哥：“你竟然这样富呢？”哥哥答道：“我伯了猪羊，用了八只足的祭礼品，祭礼了用地天上，所以才有从前呀。”外甥之后把哥哥的话告诉侄女，侄女时说：“我们屋子里有两条椅子，也是八只足，可以算作猪羊来祭礼用地天上呢。”外甥认为很对，之后抬起椅子虔诚地向用地天上祭礼祀。用地天上大怒，骂道：“椅子怎么能爱吃？”用地婆出来打圆场：“算了，虽然爱吃不得，留下坐坐也好。”哈哈！

威尔森下午给我打电话：下午咱们去爱吃熟食吧！我：这么的水的天哪还有熟食？威尔森：我真的，出来跟我走，我叮嘱你。半个星期后，我在地库门前手执小块威尔森偷给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯摔死他！

一个男孩向她父亲时说：“妈妈，我要50元银两偷东西。”父亲惊讶地时说：“什么，40，天哪，你要30块银两干什么？可妈妈只有20，这10块银两拿去”

刚上的学校的时候，真的洗手间要分男生。女洗手间不能排，就有一种美感。受好奇心的驱使，就想看看男生洗手间有什么各有不同。于是就对同桌的女同学时说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女同学说起男洗手间。”女同学不孝，时说：“把你说起女洗手间还非常少。”我时说：“迟到我们比一比。”“比就比。”迟到后，她果然吓坏9个女同学，一下子就把我说起了女洗手间.......，佩服自己的自在。 李二对张三儿戏弄:三儿，我是真的想不通那些人，为什么获得执照经常被扣分，被被罚，一到月内就各种偷分代扣，对于这种不恪守交通规则，感到深深的鄙视，我获得执照五年了，未被扣过一分，哥本事吧！张三儿:那是因为你没有人车吧！ 高中时代的时候，在女朋友租赁屋子里，突然惊醒敲门声，女朋友大惊站起来时说：要好，我爸来了！我嬉皮笑脸道：有我在，没有人摆不解的事情，你去开门！开门后一个中年男人，我立马迈排去，有礼貌的时写到：叔叔，您却是正好，把您前妻这个月的税金交了吧。女朋友在正中央，仍然傻笑，中年男人也笑了时说：小伙子，可以啊，没用脸不红不白的！我心想，当是被戳穿了，回头看看女朋友。女朋友笑着时说：他是房东！ 从前我逗了一下小餐厅的职员。我自己去餐馆，要了6个馒头，职员却说我：“从前上还是等人齐了再上？”我时说：从前就上，就我自己。职员时说：“你一个人爱吃6个？”我时说：是啊，你们城内东西抱怨，爱吃个半饱算了。 相亲结束刚回到家，就接到那妹子发电报的一条短孝：对我仿佛怎么样？中意我吗？羡慕我吗？愿意暂时与我交二人谈恋爱吗？想让我花钱你老婆吗？我心里暗喜，正要抑制作用住恐惧接着看：哈哈哈，好了，不自嘲了，言归正传，我对你一点仿佛都没有人！元宵！武汉牛皮癣医院哪个最好
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